أرجوك تحدث بوضوح كي نفهمك
مرحباً سيدي القارئ ... كم مرة غضبت فيها وفَضَّلتَ السكوت على الكلام والعتاب، ثم مددت "بوزك" والشحناء تملأ صدرك معتقداً أن الآخرين سيتفهمون استياءك من تصرفهم؟
أتمنى ألا يكون الجواب "مرات كثر"... إن ابتسامة الرضا تليق بجمالك يا سيدي. (يختي استحى 😜)
الآن أرجو منك القيام بهذه التجربة... قد لا تكون ملحناً بارعاً لكن قم باختيار أغنية مشهورة جداً، كأغنية عيد الميلاد "سنه حلوه يا جميل"، ثم استخدم أي طاولة أمامك وطَـبِّـل عليها لحن الأغنية وأنت تغنيها في سِرِّك، ثم اطلب من الأشخاص الذين حولك تخمين تلك الأغنية.
لنفرض أنك حولك عشرة أشخاص.... برأيك كم شخص منهم سيعرف الأغنية؟
احتفظ بالجواب سنعود له لاحقاً ... والآن قم بالتجربة.
إن كل امرئ فينا ينظر للحياة من منظوره الخاص الذي تَـكَـوَّن من خلال تجاربه ومعلوماته وتربيته، ودماغ كل واحد منا يقضي غالبية وقته في التفكير بأفكاره الخاصة وأفعاله المبنية على وجهة نظره الشخصية، لذلك فمن الصعب جداً على أدمغتنا أن تـتخيل بشكل صحيح تماماً وجهة نظر الآخرين حول الحياة.
أدمغتنا تدرك تماماً أن الآخرين لم يخوضوا تجاربنا ولم يحظوا بالتربية التي حظينا بها ولم يتعلموا كل الأشياء التي تعلمناها، إلا أن أدمغتنا لا تعتد بذلك عندما تحاول -بشكل بديهي- أن تخمن وجهة نظر الآخرين في الأمور التي نحتك بهم فيها أو نتبادل الآراء معهم حولها، بل غالباً ما سترجح أدمغتنا أن الأمور الواضحة لها بينة لهم أيضاً... وهذا ما يسميه علماء النفس "وهم الشافية - Illusion of transparency" .
دماغك الذي يقرأ معطيات الواقع من حولك ثم يتبنى فكرة أو يحس بشعور ما يظن أن الآخرين -ونظراً لوجود ذات المعطيات أمامهم أيضاً- سيرون الواقع كما تراه أنت، متوهماً أن الأمر شفاف لهم كما هو شفاف لدماغك.
إن كنت قمت بالتجربة التي اقترحتها عليك... سترى أن هنالك اختلاف شاسع بين عدد الأشخاص الذين اعتقدت أنهم سيعرفون الأغنية وبين العدد الحقيقي الذي عرفها... فأنت غنّيت الأغنية في دماغك وطبلتها بيديك، فبدا لك الأمر سهلاً، لكن الحقيقة لم تكن كذلك. (ويمكن أصلاً سحبت علي وما سويت التجربة😒)
قامت الدكتورة إليزابيث نيوتن Elizabeth Newton من جامعة ستانفورد بتجربة، كانت تنقر على طاولة أمامها لحن النشيد الوطني، فإن تعرف عليها المشارك في التجربة تسأله كم عدد الأشخاص الذين تظن أنهم سيتعرفون عليها؟
كان الأشخاص الذين يتعرفون على اللحن يعتقدون أن أكثر من 50% من الناس سيعرفون اللحن كما عرفوه هم، بينما في الواقع 3% تقريباً هم من تعرفوا على الأغنية، أي من 5 آلاف مشارك تعرف فقط 160 شخص عليها.
إن الأشياء الواضحة لنا نُرجح أنها واضحة للآخرين أيضاً، تماماً كما اعتقدت أنت عندما قمت بالتلحين والتطبيل، فالأغنية الواضحة في رأسك توهمت أنها ستكون واضحة أيضاً في أسماعهم.
ولوهم الشفافية وجوه أخرى، فمثلاً في دراسة لبروفيسور علم النفس السيد Kenneth Savitsky طلب من المشاركين فيها إخبار الآخرين ثلاثة قصص حدثت لهم، على أن تكون إحداها مكذوبة.
غالبية المشاركين اعتقدوا أن الآخرين لن يكتشفوا القصة المكذوبة، بينما في الواقع 69% منهم اكتشفوا الكذبة، وحينما ظنت أدمغتهم أن الحبكة متقنة والخداع مستتر، كان الواقع شيئاً آخراً.
وأظنك سيدي القارئ قد استمعت يوماً لشخصٍ كثير الكذب، وبينما أنت تضحك في سرك على أكاذيبه الواضحة، تراه لا يخجل من التفوه بها، ليس لانعدام حيائه، بل لأنه يظن نفسه ذكياً باستطاعته أن يخفي الكذبة، وما هو إلا وهم انحازت له نفسه.
ولِنَعد الآن يا سيدي إلى سؤال مطلع المقال، كم مرة غضبت ثم سكت وافترضت أن الآخرين سيفهمون سبب استيائك منهم؟
عندما يرتكب الأشخاص المقربون منا حماقات تجرح مشاعرنا أو تؤذينا نفترض أنهم يعرفوننا حق المعرفة ويعلمون ما يكدر صفونا، لأننا كتاب مفتوح ويسهل الاطلاع عليه، كيف لا ونحن قد قربناهم منا وضممناهم إلى جناحنا، فتكون أفعالهم أكثر إيلاماً من أفعال الغرباء.... لكن هذا مجرد وهم!!
إننا نعتقد أننا واضحون ويمكن لأحبائنا معرفة ما يؤذينا، لكننا أكثر تعقيداً من ذلك، وأشد غموضاً مما نعتقد... لسنا كتباً مفتوحة يمكن للآخرين قراءتها بسهولة... لا يوجد فينا أحد كذلك ... والله.
ثم ننتقل بعد ذلك لتوهم آخر، فنفضل السكوت و"البوز" على الكلام، أو رمي التلميحات من تحت الحزام، معتقدين أن ذلك سيشرح لهم مدى امتعاضنا... وفي الحقيقة هذا مجرد تخبط في تخبط. ( التلميحات يعني النقزات التي تقطونها يا حمامات السلام😒)
فلا التلميحات ستجدي نفعاً ولا "البوز"، علينا أن نتحدث بكل وضوح كي نُـبَــيِّــن للآخرين ما يزعج مشاعرنا، فالتوهم بأن الآخرين سيفهموننا تماماً من سكوتنا أو تلميحاتنا يُفسد العلاقات ولا يصلحها... ولن يكفوا عن أفعالهم التي جرحتك ما لم تتحدث إليهم علانية... إن السكوت جُبن وليس حكمة.
في بحث رائع لعالم النفس السيد John Gottman درس فيه ما يقرب من ألف عائلة، باحثاً عن الطريقة الأمثل للحفاظ على نجاح العلاقة الزوجية، أكد أن الأشخاص الذين يفضلون عدم الإفصاح عن استيائهم من أخطاء شريك حياتهم ولا يُـبـيِّـنونها لهم بشكل مباشر عادةً ما تنهار علاقتهم بعد مدة من الزمن.
فنحن بشر والآلام التي تخلفها أخطاء الآخرين فينا دون بث شكواها لهم وتنفيسها إليهم ستؤثر سلباً بسلوكنا دون أن نشعر، فنقلل من إحساننا إليهم، وينتقص شيئاً من حبنا لهم... ولك أن تتخيل مآل العلاقة بعد تكرار ذلك مراراً.
سيدتي القارئة إليك هذه النكتة... على سبيل المزاح لا أكثر.
لا يؤثر "وهم الشفافية" على علاقاتنا وحسب، بل وعلى جودة مهاراتنا أيضاً، فعلى سبيل المثال قد يُطلب منك يوماً التحدث أمام حشد من الجماهير، فتبدأ بالقلق والتوتر نظراً لصعوبة الموقف، وتبدأ قطرات العرق تلمع في جبينك، فتظن أن ما تشعر به من قلق واضح للناس كلياً، فتزداد قلقاً فوق اضطرابك... ولكن الواقع ليس كذلك.
مشاعرنا ليست واضحة جداً للآخرين، ومدى قلقنا غير ظاهر لهم تماماً، ولو أدركنا ذلك جيداً سيقل أثر "وهم الشفافية" علينا.
وإليك هذه الدراسة للبروفيسور Kenneth Savitsky (اهو نفسه الي كتبت اسمه قبل اشوي وأنت ما قريته مساع ولا الحين 😜)
طلب السيد سافيتسكي من المشاركين في التجربة إلقاء كلمة أمام حشد غفير من الجمهور، وأخبر مجموعة منهم أن الناس لن يتمكنوا على الأرجح من إدراك توترهم بالقدر الذي يتوقعونه، وشرح لهم "وهم الشفافية"، ولم يشرح سافيتسكي ذلك لبقية المشاركين.
الأشخاص الذين فهموا "وهم الشفافية" بدوا أكثر ثقة في أنفسهم وقدموا حديثاً أفضل من الذين لم يتم تعليمهم ذلك.
وعلى هذا قِس ما سواه... إن فهمك للوهم الذي يتخيله دماغك يجعلك أكثر انتباهاً له في المستقبل، ويُحسِّن من جودة علاقاتك ومهاراتك، ويجعل الكاذب يعي أنه مكشوف وأضحوكة في عين الآخرين فيَكُف عن ذلك.
إذن سيدي القارئ هناك خطأ تقع فيه أدمغة البشرية ألا وهو "وهم الشفافية"، وهو الاعتقاد بأن المشاعر التي يحسها الإنسان واضحة للآخرين.
لذا عليك أن تكون أكثر وضوحاً في نقاشك مع الآخرين مبتعداً عن السكوت والتلميحات، وتسألهم صراحة عما يريدون وبماذا يشعرون، كي تتجنب مشكلات سوء الفهم التي تهدم العلاقات، وتكون أنجح في إيصال معلوماتك ومشاعرك لهم، ولا أخفيك الأمر ... هذا يتطلب شيئاً من الشجاعة والجرأة، فالسكوت والتلميح آلة الخائف.
وإن أبسط شيء يمكنك القيام به لتقليل تأثير وهم الشفافية عليك وزيادة كفاءتك بين الآخرين هو أن تكون على دراية تامة به.
ولوهم الشفافية وجوهاً أخرى، ولمعرفته فوائد أخرى أيضاً ... وأترك لعقلك حرية التأمل كي يستكشفها.. دمت مبتسماً يا سيدي.
كم مرةً شعرت بحنينٍ إلى الماضي؟ إن الحنين إلى الماضي تجربة إنسانية... لا شك أنك مررت بها يوماً ما، إذ يتسلل إلى قلبك شوقٌ غريب لذكريات عفا عليها الزمن متمنياً عودتها لشعورك بأنها أفضل من حاضرك، فهل كانت تلك الذكريات حقاً أجمل... ولماذا ينتابك هذا الإحساس أصلاً؟ في ورقة بحثية لبروفيسور علم النفس ديفيد نيومان David Newman درس فيها الحنين إلى الماضي، قام بسؤال المشتركين في التجربة عن مدى حنينهم إلى الماضي، وأسئلة أخرى تختبر مدى سعادتهم ومشاعرهم السلبية أو الإيجابية عندما يخالج قلبهم شعور الحنين هذا. وتَـوصَّل إلى نتيجة – لا أظنها صادمة لك سيدي القارئ – أن ميل الإنسان إلى الحنين إلى الماضي مرتبط بالمشاعر السلبية كالحزن أو الندم أو حتى الاكتئاب، بينما المستويات العليا من الحنين إلى الماضي مرتبطة باضطرابات الهوية وفقدان معنى الحياة. فالأشخاص الذي قيموا أنفسهم على أنهم أكثر حنيناً إلى الماضي كانوا يعانون من عواطف سلبية بل ينظرون أحياناً إلى الحياة بسوداوية، على عكس أولئك الذين قيموا أنفسهم على أنهم أقل حنيناً. وفي ذات الورقة البحثية درس البروفيسور ديفيد مجموعة أخرى من الأشخاص على مدار أسبوعين، فحص فيها مدى حنينهم إلى الماضي والمشاعر التي تنتابهم على مدار اليوم. وكانت الأيام التي شعر فيها الناس بالحنين إلى الماضي هي غالباً ذات الأيام التي مروا فيها بأحداث أو مشاعر سلبية. وبما أن الدراسة تستقصي مشاعرهم يومياً، كان من الممكن بسهولة ملاحظة كيفية تأثير مشاعر اليوم على الغد، وكانت النتائج تشير بوضوح بأن الأيام التي شعر الناس فيها بالوحدة مالوا إلى الشعور بالحنين إلى الماضي في اليوم التالي، والأيام التي شعروا فيها بالحنين إلى الماضي أعقبتها أيام كانوا يميلون فيها إلى التفكير بالأشياء السلبية ويعيشون بعضاً من المشاعر الكئيبة. أي يمكن القول باختصار أن الشعور بالحنين إلى الماضي غالباً ما ينتج عن مشاعر سلبية كالوحدة، ويسبب تفكيراً سلبياً للمستقبل... لكن مهلاً الأمر ليس بهذه المشأمة أو التعاسة المطلقة... هناك جانبٌ مشرق. (أنا مو كاتب مقال عشان أطين عيشتك... انطر للنهاية 😜) هبني قبل ذلك أوضح لك الخدعة التي يقوم بها الدماغ هنا، فمعرفة كيف تجري الأمور في ذهنك ستجعلك تنظر للحنين إلى الماضي بطريقة مغايرة. في بادئ الأمر... الماضي ليس بتلك الجمالية التي تخبرك بها ذكرياتك. الدماغ البشري لا يسجل الذكريات بصورتها الحقيقية وبشكل محايد -أي كما نقول بحلوها ومرها- بل يميل إلى تذكر الأحداث الإيجابية بشكل أوضح بكثير من السلبية خاصة مع مرور الزمن، وهذا ما يُسمى في علم النفس بظاهرة "تحيز الذاكرة الإيجابية" Positive Memory Bias، فأنت مثلاً تتذكر تلك السهرة العائلية الممتعة في طفولتك، إلا أنك لا تتذكر معها المشكلات والتوترات التي عاشتها عائلتك في تلك الفترة، وهذه آلية دفاع نفسية يلجأ لها الدماغ ليقلل عن نفسه التوتر والقلق المرتبط بالزمن الحالي. وأذكر هنا دراسة أجراها البروفيسور Tim Wildschut شملت أكثر من 500 مشارك، سُئلوا عن تجارب الحنين إلى الماضي، وكانت النتيجة أن 79% من المشاركين استرجعوا ذكريات إيجابية عن ماضيهم، رغم اعترافهم لاحقاً بأن ظروف تلك الفترات لم تكن مثالية... بل وربما سيئة. أضف لذلك أن الدماغ ينظر للماضي -الذي نجوت منه وها أنت حيٌ الآن- على أنه أكثر أماناً من الحاضر بل وسيلة تلجأ لها من قلق الحاضر، خاصة عندما يواجه المرء ضغوطاً ومسؤوليات في الحاضر لا يدري إن كان سينجو نفسياً منها أم لا، والتي غالباً لم يكن يحمل عبئها أيام صباه أو في الماضي. وأما الأشخاص الأكبر سناً والذين عَـفَّـرت الحياةُ بهم الأرض، فهذه الضغوط التي تجعلهم يشعرون بحنين إلى الماضي غالباً ما تكون أزمات على مستوى الهوية أو الشعور بفقدان المعنى، وهذا الأمر شائع مع الأشخاص الذين يمرون بتغيرات كبيرة كالطلاق والتقاعد والبطالة... وهلم جراً. وفي دراسة للبروفيسور Tim Wildschut أيضاً (إلي انت طنشت اسمه قبل اشوي وطنشت اسمه الحين 😜) عرض على مجموعة من المشاركين مشاهد محبطة أثارت فيهم الشعور بالقلق أو الحزن، ثم طلب من نصفهم كتابة ذكريات من الماضي، وكانت النتيجة أن المشاركين الذين استدعوا ذكريات الطفولة، انخفضت مؤشرات القلق عندهم وزادت مشاعر الدفء العاطفي والانتماء، على عكس أولئك الذين لم يلجؤوا لذكرياتهم. وهناك جانب آخر بيولوجي... فمع التقدم في العمر تتغير طريقة معالجة الدماغ للذكريات، فالدوبامين -وهو ناقل عصبي مرتبط بالتحفيز والمكافأة- تقل فاعليته وينخفض مستواه في مرحلة لاحقة من العمر، مما يجعل الأحداث الجديدة في حياتك أقل إثارة وتشويقاً، بينما في المقابل تكون الذكريات القديمة قد حُفظت بشكل مثبت في الدماغ، ويكون استدعاؤها أسهل مما يعطي شعوراً مخادعاً بأنها أفضل... وهي حتماً ليست كذلك. نعم يا سيدي القارئ... الدماغ يصبح مملاً بعض الشيء مع التقدم بالعمر... إنها الحياة. 😢 الآن لننتقل إلى الجانب الإيجابي.... كفاناً نكداً.. أليس كذلك سيدي القارئ 😜 -كما قلت قبل قليل- يلجئ الدماغ إلى الحنين إلى الماضي ليخفف عن نفسه وطأة حاضره وقلقه، فهي كما نسميها في علم النفس "حيلة دفاعية" يلوذ بها الدماغ، لذا فهي -من الناحية النفسية- أشبه بعلاج يبتكره الدماغ لنفسه، لذا فهذا الشعور -رغم سلبيته- إلا أنه يدفع عنك ما كان أثقل حملاً وأشد جهداً، فالحمد لله الذي ألهم الدماغ هذا الشعور. وقبل الانتقال لنقطة أخرى إليك هذه الدراسة... أجرى الدكتور كلاي روتليدج Clay Routledge وفريقه البحثي من جامعة ولاية نورث داكوتا دراسة حول الحنين إلى الماضي وأثره على بيئة العمل. قدم الباحثون عدة استبيانات إلى المشاركين في التجربة، وهم مجموعة من الموظفين في شركات كبرى، وتم تقسيم الموظفين إلى مجموعتين. عُرض على كل فرد من المجموعة الأولى صور ومقاطع فيديو تعيدهم إلى لحظات نجاح سابقة عاشوها في الشركة، بينما المجموعة الثانية طُلب منهم التفكير في التحديات الحالية دون توجيههم إلى تذكر لحظات النجاح السابقة. أظهرت نتائج الدراسة أن المجموعة التي أعادوها إلى ذكرياتها السابقة كانت أكثر ميلاً نحو الإبداع وتحمل المخاطر لبضعة أيام لحقت التجربة، وأشار العديد من المشاركين في المجموعة الأولى أن تلك الذكريات عززت شعورهم بالانتماء ورفعت من معنوياتهم في الأوقات الصعبة. وأظهرت البيانات أن الحنين إلى الماضي ساعد في تحسين علاقات الموظفين مع بعضهم البعض، مما ساهم في زيادة التعاون ورضاهم عن العمل. أي أن الحنين إلى الماضي خلق بيئة إيجابية لتحمل ضغوطات الحاضر في العمل، وزاد من تكاتف الموظفين شعورياً... نعم إن له هذا التأثير الساحر!! ونحن البشر نمتلك قدراً رائعاً من التعاطف والمقدرة على فهم مشاعر الآخرين (إذا أنت ما تتعاطف مو محسوب علينا من البشر... شوف لك صنف أحيائي ثاني 😒)، وعندما نرى أمرؤاً يتوق للماضي فلا أظن أننا سنجد صعوبة في استيعاب أنه يشكو من حاضره أو أن هناك شيئاً ما أرهقه، وهذا ما قد يثير فينا عاطفة اتجاهه وبالتالي مساندته ودعمه وتقديم مشاعر المؤاساة له، ولعل دماغك قادك إلى الحنين إلى الماضي وبـثِّـه إلى الآخرين كبديل -أكثر عزة نفس وكبرياء - عن التذمر. وكثيراً ما أصادف منشورات في برامج التواصل الاجتماعي أو أستمع في أحاديث جانبية مع الأصدقاء ذلك الحنين إلى الماضي، وارتأيت أن أكتب هذا المقال لعله يوضح أو يقدم شيئاً لهم. سيدي القارئ... إن الحنين إلى الماضي تجربة إنسانية بامتياز، لا شك أننا سنشعر بها بين الحين والأخر، إنها ملاذ آمن يلوذ به الدماغ ليتخلص من ثقل الحاضر، نعم سيجلب لك بعضاً من المشاعر السلبية، بل ولربما يُضـيِّـق في عينيك رحيب الدنيا، وآمل ألا يحدث هذا.... وإن حدث فتأكَّد أن الماضي لم يكن بهذا الجمال فعلاً كي تتوق إليه، وأن الحياة وحاضرك حتماً لن يكونا عالماً وردياً، وستمر -كما مر غيرك- بالعديد من المصاعب والآلام ليس لأن الدنيا تكرهك اليوم وكانت تحن عليك بالماضي، بل لأن هذا جزء أصيل من الدنيا لا يتجزأ، فالحياة لا تكرهك أو تحبك هي تدور فقط دون اكتراث... فاخشوشن وواجها، واصنع بنفسك حاضراً أجمل من ماضيك، فأنت لا تمتلك أداة العودة للماضي لتحن إليه، لكن بيدك الآن أن تغير حاضرك للأجمل. ومهلاً... نحن هنا... زملاؤك البشر... حنينك إلى الماضي يحرك فينا مشاعر اتجاهك تجعل الحياة أكثر وداً ولطفاً. وذرني أبوح لك بما في قلبي سيدي القارئ... أنا أيضاً أحن إلى الماضي... لكن أحاول أن أغير حاضري للأجمل.
كم مره خنت فيها شعورك وأبديت إعجابك بأشياء لا تستحسنها؟ في عام 1897م اندلعت حرب بين الدولة العثمانية واليونان وكانت محط اهتمام الطبقة السياسية والنخب العليا، أما عوام الناس فكان "كُـلّا يدعي في الهوى وصل ليلى" والكل يريد الحديث عن هذه الحرب الطاحنة والتظاهر بالاهتمام كي يوحي للآخرين امتيازه الثقافي. إبان الحرب زارت بعض النسوة من الطبقة المخملية بيت الكاتب الروسي الشهير أنطون تشيخوف، والذي كان برفقة زميله الكاتب مكسيم غوركي، وسألنه عن رأيه حول هذه الحرب، فجلس يتأملهن... يرى وجوهاً بلهاء لا تعي المآسي التي تُخلفها الحروب، يتظاهرن بالاهتمام، فأجابهم بكل هدوء أن السلام هي النتيجة المرجحة لهذا الصراع. لم تكن تلك الإجابة التي يردن سماعها، فضغطن عليه كي يخبرهم أي الطرفين مرشح للفوز، فأجابهم بكل بساطة والابتسامة تملأ وجهه: "أعتقد أن الأقوى هو من سيفوز"، فزاد ضغطهن عليه ليُخبرهم من هو الطرف الأقوى، فقال "لا أشك أن الطرف الذي يحصل على تغذية أفضل وتعليم أفضل هو الأقوى". فسألنه بإلحاح "أي من طرفي الحرب تفضله شخصياً عن الآخر؟"، فقال بوجه مشرق: "سيداتي أنا أُفضل مربى البرتقال... هي تفضيلي الشخصي، هل تفضلونها أنتن" اندفعن بكل حماس للحوار عن المربى ونكهاتهن المفضلة، موضحات معرفتهن الواسعة بطرق تحضيرها، فكشفن اهتمامهن الحقيقي بالطعام بدلاً من التظاهر السابق بالانخراط في الخطاب السياسي، أما هو فكان يشاركهن الحوار بكل أريحية وسعادة. وما إن انتهين من جلستهن واستعدوا للمغادرة وَعَـدنَ تشيخوف بإرسال هبات سخية من مربى البرتقال، وشكرنه على حسن حواره ولطافة خطابه، فقد سُعدن حقاً بذلك، وبعد أن غادرن أثنى زميله غوركي على حواره معهن، فضحك تشيخوف وقال: "ما كان عليهن التظاهر... من الأفضل لكل إنسان أن يتحدث لغته الخاصة". فهل تتفق مع تشيخوف... أن على كل إنسان ترك التظاهر وأن يكون مخلصاً لما في داخله؟ لا شك أنك في وقت ما حاولت كبت مشاعرك وعدم إظهارها للآخرين، أو لعلك -وأرجو أن أكون مخطئاً- أبديت مشاعر زائفة لا تترجم ما في قلبك، ولو عدت في ذاكرتك واسترجعت سبب قيامك بذلك، فمن المرجح أن يكون السبب هو احترام مشاعر الآخرين، أو الحصول على مشاعر إيجابية منهم كالثقة أو المودة أو التعاطف. وأود بكل سعادة أن أزف لك البشرى... محاولتك لم تجدي نفعاً، لا تحاول تكرارها أرجوك، فمهما حاولت التمثيل والتظاهر بغير ما تشعر به فمن المرجح أنك ستحصل على نتيجة عكسية. أولاً إن تظاهرت سيُكشف أمرك.... إن أدمغتنا نحن البشر تمتلك قدرة جيدة على التفريق بين المشاعر الزائفة والحقيقية، فحتى الأطفال الرضع قادرين على ذلك بشكل رائع، ففي دراسة نفسية نُشرت عام 2015 في مجلة The Official Journal of the International Society on Infant Studies أظهر باحثو علم النفس من جامعة كونكورديا أن الرضع في وقت مبكر من العمر -18 شهراً- يمكنهم اكتشاف ما إذا كانت مشاعر الشخص حقيقية ومبررة أم لا. فكان الأطفال عندما يرون أحد أقاربهم تنكسر إحدى أدواته ثم يتظاهر بالحزن كانوا لا يبدون أي تعاطف معه، بينما القريب الذي يتعرض لذات الموقف وتبدو عليه مشاعر حزن حقيقية كان الأطفال يتعاطفون معه ويحاولون ببراءتهم التخفيف عنه. هل تـتذكر آخر موقف حاول أحدهم التظاهر أمامك بمشاعر زائفة، وكنت تعلم في قرارة نفسك أن مشاعره غير صادقة، هل تتذكر كيف كان الأمر واضحاً لك بينما يظن هو أن تمثيله جيد؟ حسناً الأمر ينطبق عليك كذلك، لست ممثلاً بارعاً.
ماذا لو اختفيت اليوم من الحياة... هل سيتأثر المحيطون بك؟ هل سينقص الحياة شيء؟ بعد يومٍ مرهق من العمل كانت جالساً في غرفتي شارد الذهن، فسمعت صوت أمي تسأل من في المنزل عني "هل ما زال هاشم موجود أم خرج؟"، فتسللت إلى ذهني حينها مقولة الفيلسوف رينيه ديكارت "أنا أفكر إذاً أنا موجود"، لذا أردت الخروج من غرفتي لأخبر أمي ممازحاً أنني كنت هنا أفكر فإذاً أنا موجود. لكن أمي شتت أفكاري ودمرت ما تبقى سليماً من عصبونات دماغي ولم تذر لي أي باقية من صلابتي النفسية، إذ سمعتها تقول لمن سألتهم "هاشم موجود فهذا نعاله عند باب الغرفة.... هاشم تعال وارمي أكياس الزبالة". آه يا سيدي القارئ... لا أخفيك السر... لقد كانت صعقة نفسية، إذ كان دليل وجودي نعال.... وحاجتها مني أكياس القمامة لا أكثر. لست مفكراً... ولكن السؤال الذي سهر معي تلك الليلة هو " إلى أي مدى أنا مهم ومطلوب ومُلاحظ ومؤثر في هذه الحياة؟!" وأظنه سؤال يراود الكثير من الناس أحياناً، وليس سؤالاً فلسفياً أو ترفاً فكرياً، بل إن لجوابه أثر نفسي ينعكس علينا وعلى صحتنا ومشاعرنا... وهذا ما أود الحديث عنه في كلماتي اليسيرة هذه. نحن كبشر لن نقول لمن سألنا "كيف حالك؟" - أشعر اليوم بالأهمية شكراً لك.، ولكن هذا الشعور قد يجعلك تشعر بخير فعلاً. الاحساس بهذا الشعور لا يتطلب نيل جائزة نوبل للسلام، بل يكفي أن تكون مؤثراً بحياة الناس من حولك أو بمحيطك الذي تعيش فيه، وكلما كنت مطلوباً وملاحظاً ومؤثراً أكثر كلما زاد اعتقادك بأهمية وجودك. وعندما تكون بمنظورك ذا أثر وأهمية سترى ذاتك بنوع من التقدير والاحترام، مما ينعكس على شعورك بالإيجاب، وهذه النظرة للذات لا تـتعلق بالغرور وتفضيل النفس على الآخرين، بل تعني استثمار نقاط قوتك وأحاسيسك لأجل الحياة ومن فيها. إن حب ترك بصمة على الحياة فطرة نولد عليها وتخالج أنفسنا إلى حين الممات، وهذا ما أكده أستاذ الفلسفة وعلم النفس كارل جروس Karl Gross عندما كتب نظرية قَـيّـمة حول لعب الأطفال، قال فيها: إن الأطفال الصغار يشعرون بسعادة كبيرة عندما يعتقدون أنهم مؤثرين في العالم من حولهم، فالطفل مثلاً عندما يمسك دمية ويضغطها لتخرج صوتاً يضحك كثيراً، ليس لأن الصوت مضحك بل لأنه شعر بتأثيره في الواقع، ويكرر العملية ليعيد نشوة متعة الإنجاز وأهمية وجوده، والطفل الذي يُحرم من اللعب أو يلعب مراراً ويفشل بالتأثير على الواقع يشعر بانزعاج الكبير، بل لربما يتقوقع على نفسه ويتشوه نفسياً فيكون ضعيف الشخصية مستقبلاً غير مهيأ للإنجاز. وهناك بحث أجراه الدكتور إلين لانجر من جامعة هارفارد على مجموعتين من كبار السن نزلاء دار رعاية المسنين، أعطوهم جميعاً بعض النباتات التي ستزين غرف جلوسهم ونومهم وممرات الدار، وأخبر الدكتور إلين المجموعة الأولى أنهم المسؤولون عن إبقاء النباتات على قيد الحياة والعناية بها ورعايتها لتضفي المزيد من الجمال والمنظر الصحي للدار، بينما أخبر المجموعة الثانية أن النباتات لهم ولكن موظفو الدار هم من سيعتنون بها. بعد 18 شهر من الاهتمام بالنباتات والتأثير بالمنظر الصحي لدار الرعاية كان ضعف عدد نزلاء المجموعة الأولى على قيد الحياة مقارنة بالمجموعة الثانية. أي أن الشعور بالتأثير على الحياة وما يحيط بنا يجعلنا أفضل سواء على الناحية الصحية أو الشعورية أو حتى على بناء الشخصية. وفي بحث رائع نُشر أمس -وهو ما دفعني لكتابة هذا المقال- وجد الباحثان في مجال علم الأعصاب المعرفي روبرت تشافيز وتود هيثرتون أن التقييم الإيجابي لأهمية الذات واحترام الذات يكمنان في ذات المنطقة في الدماغ، فكلاهما في المسار الجبهي للدماغ والذي يربط قشرة الفص الجبهي الإنسي بالمخطط البطني، أي هما وجهان لعملة واحدة، وكلما كان تقدير الذات أفضل كلما تحسن أداء هذا المسار عصبياً، والمهم هنا أن قوة هذا المسار تُحسن مستويات السيروتونين "هرمون السعادة"، والذي هو حتماً يؤثر على المزاج العام ويقلل القلق، بل ويمنع خطر الإصابة بعدة أنواع من الاضطرابات العاطفية والنفسية كالاكتئاب وانعدام الشهية أو فرط تناول الطعام. وكتبا في البحث أن الأشخاص الذي يكون لديهم هدف نبيل يتعلق بالتأثير في الحياة والناس من حولهم يرتفع لديهم الدوبامين والسيروتونين والأوكسيتوسين وهي ناقلات عصبية تتحكم في الحالة المزاجية والحركة والتحفيز والتي يسمونها عادة "ثلاثية السعادة"، أي كلما كنت نبيلاً في تأثيرك فيمن حولك زادت سعادتك وتقديرك للذات. للتبسيط... ولكي أخرجك من دهاليز الدماغ هذه أقول إن احترام الذات من خلال الشعور بأهميتها يمنحها صلابة نفسية وثقة في النفس وسعادة تقيك من التكدر العاطفي والنفسي. وختاماً... هناك لَبسٌ يجب التنويه عليه، يخلط الكثير من الناس بين احترام الذات وتقديرها وأشياء أخرى لا علاقة لها بالاحترام أساساً، فمثلاً يظن البعض أن الاحترام والتقدير للذات يعني أن الإنسان يجب أن يوفر لنفسه كل متع الحياة طولاً وعرضاً، فيأكل كل ما تشتهيه نفسه ويشتري ما يحب كتقدير للنفس، وهذا خطأ، بل إن من الحيوانية أن يجعل الإنسان نفسه مسخاً يطلق العنان لرغباته، فوحدها الحيوانات التي لا تراعي سوى شهواتها وما تستلذ به، بينما الإنسان من المفترض أن يكون لديه قيم ومبادئ وتضحيات، وإلا فما فرقه عن الحيوان؟!! وكما ذكرت سابقاً ليس هناك أي ربط من قريب ولا بعيد بين الغرور وبين تقدير الذات، فالأفضلية تعني المزيد من المسؤولية اتجاه الحياة ومن فيها، بينما النظرة الفوقية على الآخرين مجرد نرجسية مرضية لا أكثر. لذا تبقى القاعدة الذهبية في أفضلية الذات والشعور بأهميتها حديث رسول الله صلى الله عليه وآله الذي قال فيه: "خير الناس أنفعهم للناس". أنت خير الناس ما دمت مؤثراً وهماً في منفعة الناس، وأنت مجرد مسخ لا أهمية لوجودك ما دمت منغمساً في ملذاتك.